Atenção: isto é um texto extremamente chato e piegas, sem grande interesse a qualquer nível que não seja o pessoal

20 de Julho. Ou seja, ainda faltam 164 dias para acabar o ano de 2008 da graça de Nosso Senhor. Ou seja, ainda falta muito tempo para o ano acabar. Parecendo que não, isso é mau. Primeiro, porque já estou cansada dele. Agora, neste momento. Depois, porque tem sido pródigo em acontecimentos negativos. Dando continuação a um post anterior (acho que nem lhe devia chamar post; no fundo, é só o título), que inadvertidamente preocupou algumas pessoas, devo mais uma vez reiterar a minha posição anti-2008. É que este conjunto de tempo só me tem trazido dissabores. A cada dia vem uma notícia má, ou sei que a situação ingrata X continua na mesma, apesar dos esforços em contrário. Ou aparece mais uma desilusão com pessoas que tinha em boa conta.

A minha pergunta é: que raio de ano é este?

Segundo a tradição chinesa, o 8 é o numero da sorte e prosperidade. Hmm, estranho... Parece-me que alguém anda a ficar com a minha. Agora a sério, sei que estou a ser muito queixinhas e lamurienta mas a verdade é que o que não aconteceu de mau nos últimos 22 anos se juntou para acontecer neste ano. É, sei que estou a exagerar, a minha família não morreu toda num qualquer desastre bizarro, não apanhei sida nem fiquei sem amigos, só que as más novidades chegam e vão-se acumulando sem que as anteriores estejam resolvidas. É mais ou menos como uma pilha de pratos sujos que uma pessoa tenta ir lavando para diminuir mas que, invariavelmente, aumenta porque vao chegando mais pratos com mais velocidade que a que a gente tem para os lavar (uff, frase longa).

Acima de tudo, coisas básicas como família e amigos, que fornecem a maior parte do meu ânimo, têm estado bastante negativos e a precisar de energia, em vez de a irradiarem, como normalmente fazem; além disso, fico com a ideia que algumas pessoa não me conhecem tão bem como eu achava (se calhar, eu própria também não as conhece também como achava) e isso faz-me sentir desconfortável e estranha no meu lugar.

E sim, está tudo bem, e claro que essas coisas não me afectam. Aliás, é bom não esquecer que prometi a mim mesma não viver para alguém tão intensamente como antes (pelo menos enquanto me lembrar da ferida que sarou em silêncio). É verdade que para mim funciona pensar que está tudo bem e que o mau há-de passar e que não me falta esse carinho. Mas falta. Preciso dele.

Chega de lamúrias. Até amanhã.